Travel John. Mai più senza

articolo apparso su Spot and Web n. 4 del 14 gennaio 2009


Sarà capitato anche a voi di non resistere più, di pensare “adesso me la faccio addosso”.
Scusate l’argomento, ma in fondo parliamo di bisogni naturali. La fate anche voi, no? E allora non gridate allo scandalo.
In quei momenti di panico, di esplosione imminente, sembra sempre di essere in un deserto dei tartari: non un bar nel raggio di 4 km quadrati, figuriamoci un wc pubblico.
Poi, se siete donne, il problema è doppio. Magari vedete un uomo che si apposta dietro un albero a marcare il territorio e sapete che voi non potete, a voi non è stato concesso di lasciare un ricordino dove vi pare.
Ma laMonfarma ha pensato a voi. Alla fine di questo pezzo la vostra unica domanda sarà “Perché non ci abbiamo pensato prima?”.
Travel John spera di diventare uno degli oggetti indispensabili della vita all’aria aperta di tutti. (Mi chiedo perché tutto ciò rimandi vagamente a ‘quella parte lì’ si chiami John, ma questa è una pura curiosità…) Travel John è “Il tuo W.C. portatile”, così dicono, “un sacchetto in materiale plastico, non inquinante e atossico, che contiene al suo interno uno speciale polimero (denominato Liqusorb) in grado di trasformare all’istante l’urina in un gel inodore”.
Detto così sembra una gran figata, diciamolo senza mezzi termini.
Lo potete usare quando siete in coda, in pellegrinaggio, in campi profughi, durante grandi eventi, allo stadio, durante un viaggio in autostrada, magari anche al supermercato.
Può forse essere utile per i portatori di handicap, questo sì, ma la réclame del nostro amico John punta dritta a noi, noi che quando ci scappa ci contorciamo, stringiamo i glutei e camminiamo veloci. Con 8 euro ci assicuriamo 3 bustine. 3 pipì, mica male.
Ma facciamoci qualche domanda. Vi scappa e avete con voi l’amico John. Che fate? Vi denudate e lo utilizzate in mezzo ad un parco, durante una processione, in Curva Sud e via dicendo? Dovete appartarvi. Già. E allora l’amico John a cosa serve? A un bel nulla, mi viene da dire. Vi mancherà piuttosto la carta igienica. La vostra pipì diventerà un gel profumato, ma se non lo appendete al posto dell’Arbre Magique non so proprio cosa possiate farvene…